"Сегодня мы как никогда, а завтра гораздо ещё!" (Ю.Ким)

"... Человек должен иметь право выбирать, к кому он готов испытывать благодарность, а к кому - не готов. Именно поэтому нельзя навязывать людям свою помощь. Ее нужно предложить, но если человек отказывается - не настаивать.
Представьте себе, что вам нужны деньги, большие и на длительный срок, и вы прикидываете, у кого можно было бы их занять. Среди ваших знакомых есть, ну, допустим, три человека, которые теоретически могли бы вам
одолжить требуемую сумму.

Вы думаете о первом: да, этот даст, и без процентов, но за это я должен буду быть ему благодарен, а он такой противный, такой подлый, что испытывать к нему чувство благодарности я не хочу.

Возьмем второго: этот тоже даст, и тоже без процентов, и он в общем-то неплохой мужик, и я готов испытывать к нему благодарность, но ведь он в обмен на беспроцентную ссуду начнет обращаться ко мне с просьбами, которые я сам выполнить не смогу, и мне придется, в свою очередь, напрягать других людей, и если они сделают то, что
нужно этому кредитору, то я уже должен буду быть благодарным и им тоже.., а к этому я не готов.

А вот третий, пожалуй, подойдет, он без процентов денег не даст, это я точно знаю, но ведь даст же! Причем сразу и без всяких разговоров, и процент этот будет маленьким, ниже банковского, и меня не обременит. И главное - я знаю наверняка, что он устанавливает процент не для того, чтобы нажиться, а для того, чтобы не испортить отношения с друзьями, чтобы они не чувствовали себя обязанными и не тяготились благодарностью.
Так вот благодарность к этому человеку меня отягощать не будет, он мне симпатичен, и я готов эту благодарность к нему испытывать.

То есть вы сами решаете, кому вы хотите быть благодарным.
Это очень важно - уметь быть благодарным.

Благодарность - тяжкий душевный труд, и выполнять этот труд люди готовы далеко не для каждого. Если человека поставить перед необходимостью быть благодарным кому-то, кого он не выбирал сам, это может искалечить отношения вплоть до полного разрыва.
Вот почему я говорю, что помощь нельзя навязывать. И нельзя ее оказывать, если тебя об этом не просят...
...
А я всегда думал, что чувство благодарности - это божья благодать, - наконец задумчиво проговорил он. - Испытывать чувство благодарности легко и радостно, оно теплое и сильное, как рука друга. А ты,
выходит, полагаешь, что это не так...
...
Это так, и вы совершенно правы, но для того, чтобы чувствовать так, как вы сказали, надо быть мудрым и душевно зрелым. А подавляющая часть людей таковыми не являются. Они не умеют быть благодарными, они не умеют любить само чувство благодарности, они воспринимают это как тяжкую обязанность, которую на них взвалили и с которой они не знают что делать.

Вот такой разговор был у героев книги.
Жду ответов, если такие появятся.

Та "благодарность", которая "тяжкий труд" - это не благодарность вовсе - это отдача долгов. Героиня знает, или только думает, что знает, что если она возьмет деньги у первых двух, то будет им обязана, должна. А вот долгов она не хочет на себя взваливать. При это долгов, не понятно каких. Не известно, что же именно она будет должна и как отдать им этот долг. Это не просто "испытывать чувство благодарности", а, скорее всего, предпринимать какие-то действия - будь то устное выражение признательности или конкретная помощь в будущем.
Если от тебя в обмен на помощь требуется отдача долга - это сделка. Поэтому при заключении сделки легче и проще знать, что отдав проценты, ты ничего не будешь должна. И о бескорыстной благодарности здесь, по-моему, речь не идет.

Поэтому, если твой поступок не бескорыстен, он не для себя, а для другого в обмен на что-то, то такую помощь, конечно навязывать нельзя. (То есть это и не помощь - а сделка)
Другое дело помочь, потому что иначе не сможешь, без всяких ожиданий, просто для себя, из чувства люби. То такая помощь не взвалит тяжкий труд, не будет непосильной ношей. Помогать тоже надо уметь. Для этого, действительно, "надо быть мудрым и душевно зрелым". Это не люди не умеют быть благодарными, а помогающий не умеет помогать от всей души так, что бы не обязывать других. Такой "помощник" сделает всё так, что сам будет благодарен, что ему разрешили помочь. У того, кому он помог останется не чувство долга, а чувство, что это он облагодетельствовал помогающего. И чувство искренней благодарности, которая - Свет и Любовь.

Вот тогда - "Чувство благодарности - это божья благодать. Испытывать чувство благодарности легко и радостно, оно теплое и сильное, как рука друга." Благодарным можно быть не только человеку, а буквально всему - миру своему, судьбе, солнцу и ветру...

umba не защищает её позицию, а спрашивает нашего мнения... Слава Богу, что есть люди, которые могут критично отнестись к напечатанному слову, а не воспринимать всё, как истину в последней инстанции.
Ты знаешь, наверное именно это и надо обсуждать... Надо вскрывать парадоксы социального мышления, надо показывать всю абсурдность этих аксиом. Собственно для этого форум и есть...

Я готова обсуждать любые темы.

возможно понятие "обсуждать" я понимаю как-то иначе чем другие....?

Добавлено (28.02.2009, 19:12)
---------------------------------------------
пишу только себе, это не имеет отношения ни к одному человеку на форуме.

последнее время заметила за собой, что перестала понимать все нормы человеческих отношений в обще принятой форме, это касается всего: поведение в быту, мораль, взаимоотношения и т.д. , и еще понимаю, что раньше я в этом всем жила и не понимаю как- сон. как оборвалась какая-то связь и надо налаживать новые отношения, но не вижу пока что это будет, но естественно точно знаю что все наилучшим образом для меня. просто стала наблюдать за своими мыслями, без оценки не вовлекаясь в новый сон, а просто наблюдать, ощущение будто летаешь в вакууме. но ты не один, Хранители всегда рядом, всегда помогут тебе, но надо точно задать вопрос им, а вот его то точного то и нет, все какие-то отрывки мыслей...вакуум.

нам на занятиях говорят, что получив знания мы должны их передавать другим. и для меня стал вопрос, как? говорить говорила, не слышат- это не осуждение, просто не слышат и все, блоки программы делают свое дело.

Добавлено (28.02.2009, 19:16)
---------------------------------------------
Прочитав выдержку из книги мне стало тошно, и я поняла, что эта моя реакция- мое осуждение. позволить другим быть самим собой- постоянно звучало в моей голове, и получается, что моя реакция говорит об обратном, - я осудила это, сопоставила свои знания со знаниями другого, и это вызвало во мне негативную реакцию.

вопрос оставался открытым, как?

Добавлено (28.02.2009, 19:28)
---------------------------------------------
и вот пришел мой ответ, ПОВТОРЮСЬ, ЧТО ИМЕННО МОЙ, Т.К. НЕТ ОДИНАКОВЫХ ЛЮДЕЙ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОДИНАКОВЫХ ОТВЕТОВ. (случайно нажала на капслок..исправлять не буду)

не обсуждать (сравнивать, сопоставлять, осуждать и т.д.) а рассказать о другом, своем мире, таким каким его хочу и вижу я. ведь обсуждая что-то, я притягиваю это в свою реальность и тем самым даю ему силы для жизни. и вместо того чтобы свои силы направлять для рождения чего-то нового, я попросту их растрачиваю на ненужно (ненужное для меня). только своим примером я смогу что-то донести людям, а для этого мне нужно создать свой мир, чтобы он был реален, и увидев его люди поверили в себя, что они могут изменить свою жизнь, так как им этого хочется.

Добавлено (28.02.2009, 19:33)
---------------------------------------------
Я БЛАГОДАРЮ ВАС rina u umba, что вы мне помогли разобраться в себе.
Разговаривая с другим, ты разговариваешь сам с собой- это для меня не пустые слова. Я БЛАГОДАРЮ ВАС что вы вышли со мной на этот разговор и помогли мне.

как говорится у йогов НАМАСТЕ- это моя духовная сущность кланяется вашей.

НАМАСТЕ

Знаешь, ты не одна в вакууме. Каждодневно окружающие меня тоже не понимают и не слышат. Значит их время ещё не пришло. И ты права, что только собственным примером, собственными успехами можно подтолкнуть их задать себе вопрос: "Почему?" А вот когда вопрос созреет, тогда они смогут услышать ответ.
Все мы замечали, что как только захочется найти ответ или какую информацию, она тотчас же приходит. Теперь поняла - информация ВСЕГДА рядом с нами. Просто мы её начинаем слышать, когда поставили вопрос.

А что касается "позволить другим быть другими", то мне это испытание дано в виде моего мужа, который на всё имеет прямо противоположное моему мнение. Разводилась, расставались.... Но все равно вот уже 30 лет вместе... Значит я до сих пор не прошла это испытание. И живо во мне ещё осуждение "инакомыслящих", хотя все понимаю и знаю уже на глубинном уровне. Но в общении с ним все равно проскальзывает осуждение и даже превосходство...

И просто здорово, что на форумах можно пообщаться с теми, кто понимает, о чем речь! Сердечная моя всем благодарность!

понимаю, что такие простые слова- видя что-то в другом, это есть в тебе, и вроде понятно о зеркале все, но есть такая тонкая грань который каждый увидит сам, именно когда он будет готов увидеть это...

наши отношения изменились с мужем тогда, когда я осознала, что смотрю на него через старые шаблоны, т.е. я вроде как изменяюсь, двигаюсь вперед, а ему своими же мыслями не даю этого..т.е. я уже вроде как на перед знаю как он на это отреагирует- а это все неправда, это мой рассказ об этом человеке и я упорно не хочу менять его, из-за своих возможно каких-то глубинных выгод, т.е. чувствовать себя жертвой (он такой сякой, а я овечка), или же чувствовать свое превосходство, т.е. все время сопоставляя себя кому-то. мы формируем свой образ на сравнении себя с другими, нас так научили с детства. чтобы обладать какими-то качествами в нашем рассказе о мире должен быть человек антипод, потому что, как же мы узнаем, какие мы? и представь, если убрать людей вокруг нас, мы исчезнем. люди бояться оставаться самим с собой, хватают книги, включают телевизор, звонят друзьям, нам надо подтверждение нашего существования.
я стерла все что знала о своем муже и позволила ему рассказать мне какой он, и его Душа отозвалась, я будто взяла чистый лист бумаги и на нем рисуется его образ, которого я раньше не замечала или не хотела замечать, я позволила себе узнать этого человека.

Добавлено (01.03.2009, 20:48)
---------------------------------------------
у меня второй брак, вначале все было вроде как отлично, а потом все вернулось на круги своя, он стал себя вести также как и первый муж, вывод- я этого хотела, именно моя жертва внутри меня вынуждала так поступать со мной. можно 10 раз развестись и выйти замуж но это не решит задачи, а вот понять что в тебе так глубоко засело и не дает развиваться и кушает нагло твои силы, вот в чем задача.

Добавлено (01.03.2009, 20:50)
---------------------------------------------
и чтобы увидеть решение нужно освободиться от сна, изменить свой привычный уклад жизни например, что-то делать не так как всегда, чтобы трезвым взглядом посмотреть на ситуацию со стороны. и конечно энергетика, постоянно заниматься поднятием ее, без этого никуда.

а зачем ты тогда с ним? что ты питаешь в себе чувствуя свое превосходство, ведь все могла уже изменить сто раз?

конечно тут еще и его сторона есть, что он несет в себе..если есть жертва - есть и палач..идет игра в которую возможно вы вовлечены на которую вы тратите свою энергию, ты же понимаешь, что львиную силу энергии, высвобожденной от маятников, скидываешь на поддержание этой игры?

Добавлено (01.03.2009, 21:04)
---------------------------------------------

а ты вспомни свое ..ну допустим как ты начинаешь свой день? ну встала, пошла в туалет, почистила зубы, оделась, позавтракала и т.д. и т.п...есть привычки которые даже не замечаем, а вот измени этот порядок и все. может что и новое замечаться начнет, ведь привыкая к обыденности мы многое упускаем.

Добавлено (01.03.2009, 21:07)
---------------------------------------------
так же и по отношению к мужу, ты привыкла видеть в нем то-то и то-то, и он привык к этому, а попробуй освободить мысли и не предвещать его реакцию, а просто наблюдать за ней, будто ты никогда не знала этого человека ранее.